「New Generation」

重新回到校园以后，更新的次数越来越少。朋友们都指责我，再忙，也要忙里偷闲。

忙着学习，忙着拿证书，忙着想怎么赚钱。作为大学生，我已经没法再向父母索要除了生活费、学费以外的费用了。所以我总觉得自己很缺钱，有时候想要的东西很廉价，却很多，又有的时候想要的东西很少，竟如此昂贵。

昨天大黄打来电话问我近日的状况，然后我俩就商量暑假的时候要怎么去赚钱，赚了钱以后一起去四川旅行。我陶醉在这些设想当中，沾沾自喜，似乎生活永远都是前程似锦，一片光明。计划总赶不上变化，我总这样说。年轻的我们总是有很多的畅想，而我却总是一个只会想不会去做的人，在想象的世界里总是很欢喜。

人终究是要回归自然的，赚钱，我的最终目标就是去丽江诸如此类的地方开客栈。

瞧，我的思维很乱，因为最近真的很累。看不懂就算了吧！哎！

有一个多月没有上网了，生活的全部就是学习和爱情了，然后就是忙碌摄影协会的事。自从知道自己要开始接手它之后，我发觉自己经常睡不好，常常为了摄影协会的发展而难眠。

我又一次词穷了，一个多月来发生了很多事。想说的太多，能说的太少。看着自己一天天成长，我似乎比以前更自信了。慢慢开始发觉，原来自己一直躲避的现实世界也不是那么难以掌控，原来我还是可以做得很好的。但我依然希望，心中的那一个自我不要消失。

这个月的28号我和拉多在一起就已经有半年之久了，吵吵闹闹、嘻嘻笑笑之后，我想得到最多的便是更加难以割舍彼此的那一份心情吧。我们都在成长，面对生活和社会甚至家庭会有很多的无奈。不知道未来，却绝不会放弃希望。只有一个简单的愿望而已，能够在一起，亦不需要认可的婚姻。

如果没有她，我想我那堆得厚厚的衣物永远没有人洗。如果没有她，没有人在我需要帮助的时候告诉我不要慌张，有她在。曾有一句话说，当心变得坚硬的时候，温柔的手就难以触摸上去。我想我是不够坚硬的，或许我是容易软化的，不知道是自己越来越不坚强，还是真的太难以割舍那种关怀。那些年，当我如此孤独的时候，从未羡慕甚或幻想过有另一个人的存在该多好。而如今，当我提着重重的行李奔波时，笨拙的上车下车，这一切让我觉得酸楚。仅仅那么一次我就软弱了，我已经习惯她的存在，习惯去依赖。或许这样的酸楚多了，我又会坚强起来的。女人，真是如此多情的动物。

这半年来，我真的觉得我有自己的生活了，活得很充实，很激烈。这半年，我是真的开心过。我总会哭着笑着想到，认识她真的很幸运，我也从未后悔过。人生来去这一回，不就是寻求一个快乐么。那么现在快乐的，也就不用再去想别的了。

终于又回到了离开两个月之久的大学校园，重要的是我又来到了这里，这个给予我爱情的地方。22号那天同样是我的生日，农历生日，一下车便看见手捧新娘花的她站在那里。是太久没见还是怎样，总觉得更让我迷恋了几分，总觉得我又可以骄傲地挽着她向别人展示她是我的。忙碌愉快地度过的那天，虽然事情没有像我们原计划那样发展，虽然有了很多变动。尽管这样，我始终觉得，只要我们能在一起便好。只要能见到你，触摸到你便好。

现在我们的生活又像以前一样了，我学习，她工作。虽然不是天天见面，但至少见面已经不再是那样困难的事，至少离得很近了，我想这样就足够了。

我们都要加油。生活又开始了。

连续在一起了几天，感觉像过着小日子一般。购物，提得满满地回家，所有的东西交给你，你只要我挽着你。虽然我们的口袋越来越空。如果没有你，以后我该怎么办，变得越来越不独立。但也许我会从没有你的那一天起，让自己变回原来独立坚强的一个人，就像以前的很多事情从来不曾发生过一样。

瞧，我又在胡乱说些什么了。你不会离开的，对吗？我也不会的。

一年前我的世界不是这样的，现在的世界才是我的世界。自己想要的世界，不再是逼迫自己去尝试的世界，有你的世界，我的女孩。你明白的，直到遇见你我才有了恋爱的感觉，虽然我已经恋爱很多次了。

看到bobolan巴士里的一段话——

那些姑娘不会清清楚楚的明白自己爱的也是一个姑娘。她们会要求你像个男人一样宠着她们，会指望你尽男人的义务，大大小小的事情麻烦你。她们会在不高兴的时候掉头就走，会一直想着没有你我还可以去找一个男的。

我问了自己很多遍。

我清楚自己爱的也是一个女孩，虽然你的性格，样貌，声音，喜好，装扮都像个男的，但我喜欢的是你，女孩。当我看见你的身体，并没有觉得失望，并不觉得一切是那样别扭和可笑。我反而庆幸，庆幸你是女的，一切都因为你是女孩，我庆幸着。我不高兴的时候，从没想过去找一个男的，我只是沉默不语等待事情的解决，然后我们就像以前一样快乐。我绝对不会掉头就走，除非一切真的完了，或许为了面子，我会让自己看起来是那样潇洒，掉头就走，由着你去。但我相信你是不会做出背叛之类的事的，这点我一直相信着。

我曾经说过，要么是完美无瑕的男子，要么就是女人。

我所谓的完美无瑕的男子，或许这世界上根本就没有这样的人类吧！即便有，他在何方我不知道，能否相遇我不知道，能否相爱更是不知，一切都像是痴人说梦话般。梦想那样的男子根本就是我在逃避的借口，他的完美来自于我对身边人物的失望，从一个反面细节，树造一个完美细节，幻想在这个男子的身上。而这个男子，他根本就不存在。所以注定了我只能爱女子，我的周遭，我的经历，我那龌龊的父亲，我的思维，我已经没法爱男人，我厌倦。即使他们在别人口中再怎样好，我永远都会鸡蛋里挑骨头，与他们背道而驰。那种所谓的好男人，甚至随便哪一个男人，我最多只能和他们做朋友，而无法和他们相爱。之前的恋爱经历告诉我，和男人恋爱，我只会思维高度紧绷，只能警惕，只能置身事外，无法展示真实的自己，心永远也打不开。和女子恋爱后，我才觉得自己能像普通恋爱中的人那样，才有了恋爱的感觉。那个与之相爱的人是自己的一部分，她的事就是我的事，再不会置身事外。你觉得在你面前我仍是有所保留，我想我已经习惯那样保留自己，我在慢慢地改变，你可以看到吗？

今天又和父亲发生口角，一个道德观察的节目正在播放-铁轨旁的男婴 。一个被遗弃的男婴，父亲反问母亲，是男的都不要。你知道我的家庭的。我很生气，筷子一摔，歇斯底里，是男的又怎么了，是个男的，我生下来就把他掐死。我知道我的话说得有些偏激了，但我只想这样说，来表现我的不满。父亲低语喃喃，我态度更加坚决。所以他对我愈加冷淡。

我只能爱女子，这一切与我的愿望都相匹配了。譬如不结婚，譬如不生子，譬如让我恐惧的男女之欢。

你曾经说，就算你变成一个男人，我依然会喜欢上你。喜欢的是你，一个身为女孩的你。若你变了男人，你就不是你了，你的性格，你的思维，很多东西会有所改变。身为男人的你，我无法喜欢。这样的你，就因为是个女孩所至。你常常觉得，若你是个男人该多好，或许会对我们的生活带来更多的方便。你不打耳洞，因为听说打了耳洞，下辈子还是女人。但我觉得，这些问题是没有的。我只能说，我庆幸你是女的。我只能说，若你下辈子变成了男人，我愿意尝试去喜欢你。但我只能说，我更高兴你是个女的。

或许人们觉得我需要一个心理医生来治疗我内心的疾病。我觉得现在的我更快乐，并不想结束这样的生活，更没有觉得这样的生活不属于我。融入其中才能快乐幸福。

所以，我爱你，我的女孩。